Sfaturi practice si nu numai

Sa le luam pe rand.

1. Accident Muntenegru; cuvintele sunt de prisos. Oamenii de acolo au fost mai romani ca romanii. In rest, ce poti sa zici, doamne fereste.

Insa greseala mea, care aprobata de o delasare cronica inca persista, e ca ma uit la stiri, la PRO Tv. De exemplu acum are LIVE si in exclusivitate sljuba de pe aeroport... Serios? Si asta nu e tot. Ghici cine a fost trimis in râpä, langa "fiarele contorsionate"?
Pe Catalin Radu Dezastru. Unde e rapa mai mare, inundatia mai adanca, zapada cat casa, Katrina mai activa si Boeingul plin de teroristi, acolo e si "trimisul special al stirilor".
Si a purtat o discutie atat de siropoasa de la locul faptei (mai avea putin se urca in locul soferului) incat, cumva, nici nu mai conta despre ce e subiectul: e live si e spectacol. Cat despre clisee:
- stalpi rupti ca niste scobitori
- punct t minus (?)
- vise frante
- miroase a sange
- masina transformata intr`un sicriu
- macabru dans al mortii
- soferul gonea pe soseaua ingusta
- o viata se poate frange ca un bat de chibrit

(in caz ca nu ma credeti, la o usoara cautare pe goagle, dar ce am vazut eu a fost mai plictisitor)

Sfatul practic numarul 1. Ramai acasa. Sau daca pleci, fa-o cu automobilul personal. Macar mori de mana ta.

2. A venit caldura; aia nasoala.

Cum da putin caldura, cum vezi toate babele (si mosii, dar mai putin; genomul nostru e lenes de fel) prin ambulante punandu`si intrebari existentiale "Am cazut. Ce s-a intamplat?" Femeie! Eu, ditamai namila, mi-e rau cu zile cand imi bubuie jegosu' ala de soare in cap. Ce dracu cauti la ora 12, fara o palarie in cap, fara apa (las-o in pastele masii; ia o sticla de jumate cu apa de la robinet dupa tine! si asa ai o groaza de alte Dzeu stie ce in sacosa aia de rafie care o cari dupa tine zilnic, apa nu ti`ar pica fisa sa iei) prin Sahara? Ok, nu are cine sa te ajute, si ai nevoie de paine, du-te de dimineata cand te trezesti la 4 cu gainile, sau mai pe seara, scoate capu` afara pe geam si vezi cum e vremea inainte - ma gandesc ca nu ai Weather App pe smart-fone. NU! Femeia sa duce pe jos, in capatul celalalt al Bucurestiului, ca e prima zi de platit taxe (tot anul asta e deschis gen), si sa stea la coada. Serios? Si atunci de ce te miri ca te aduna de pe jos?!
Mai era un malac, 200+ kg, bronzat bine, ii lua o doctora pe strada tensiunea. Cred si eu ca i`a scazut tensiunea cand a transpirat 5 kile de osanza in 10 minute de step pana la metrou.

Sfatul practic numarul 2. Ramai acasa. Sau daca pleci, pune`ti palarie de aia de paie de care stiu ca iti place si ai 2 modele (una pentru o zi normala si una pentru biserica), o sticla de apa in sacosa si stai locului in casa.

3. Imobiliare.

Acum 3 ani cand am venit din (ce pompos suna) delegatie a trebuit sa ma mut de unde stateam in Buc in alt apartament, unde am stat bine-mersi pana atunci. Iar ma intorc, iar trebuie sa ma mut. Decisi fiind sa se impuieze, colegii mei, m`au anuntat ca isi iau alt copil, eu sa ma duc dracu sa sug la alta tzatza. Ok, hai sa caut pe net anunturi.
Rezultate:
- 90% site`uri proaste; caut "inchiriere militari residence" din "Bucharest" (ne`am dat dreaq, nu ne mai place Bucuresti) si imi returneaza "Constanta, faleza, Residence Pescarusu Cacacios". Ba esti nebun?!
- 90% site`uri in care nu poti sa cauti ca omul normal; am casuta de "search" si atat, fara pic de categorii sau altceva. Prietene, vreau sa imi aleg zona, sectorul, cate camere, optiuni - fa`mi in pula mea Autovit Imobiliar! Acolo ai si optiune de cate roti sa aibe masina pe care o cauti: 1 -> si iti returneaza "gasit elefant pe monociclu"!
- 99% anunturi firma; nu intelegi niciodata cate rate trebuie sa dai: 1 avans, 1 lichidare, 1 garantie; iti baga si o fractie pe acolo "rata 1/1"; coaie! nu am facut din asta sport olimpic in plm! zi pe limba mea ca nu ma mut zilnic
- 70% din anunturi nu au poze; nu vrei tu sa imi arati coltarul din `80 si mobila pe care o am si eu acasa din `60 inainte sa imi misc curu 1 ora pana in partea cealalta a Bucurestiului? Pune in mm poze!
- restul de 30% din anunturi au poze ori dubioase, ori din unghiuri imposibile: gen imi arati piscina vecinului, dupa un gard, intr-o poza si mi`o vinde ca si "obiective turistice in zona" sau alta poza cu usa inchisa pe afara a apartamentului, poza facuta din holul blocului, langa usa vecinului. Coaie, esti pe etnobotanice?

Sfatul practic numarul 3. Ramai acasa! Nu plec, bag pla, ma leg de calorifer! Daca ma dai afara imi dau foc si sa vad unde mai stai!


O melodie de final, si daca tot am incheiat in anunturi, am si eu unul, sectia matrimoniale:

Barbat, caut co-debitoare, familie buna, perioada maxima 30 de ani (in functie de banca); ofer puradei la cerere! Latifundiarele au un plus. Exclus doamne care au profil la biroul de credite.ro


Enjoy

Pierce, checked

De cand eram mic mi s`a parut foarte tare sa iti pui un pierce in spranceana. Cum la varsta aia parintii erau.. pai, erau parinti sa zicem, nici nu m`am gandit la asa ceva. Dar a trecut timpul, si cum imi statea pe.. spranceana de mult, i fucking did it :)

A durat nici mai mult nici mai putin de 30 de secunde toate operatiunea - chiar am fost debusolat ca s-a intamplat prea repede si nu intelegeam. A existat un disconfort dar nimic dureros.
Cost total cu "bijuterie" 38 euro. Bucuria: nepretuita.

Pictures of places

M`am plimbat; tot eram in zona Belgiei asa ca am profitat.

Bruxelles: centru istoric; bere multa; femei frumoase
Rotterdam: port; zoo
Namur & Dinant: citadele, capele; femei barbati
Brugge & Gent: capele; citadele; forturi; femei blonde, simpatice

Teasing mai jos; de asemenea, folositi linkurile de mai sus pentru cateva selectii.

Pastele printre.. straini?

Nu e prima oara cand petrec sarbatori departe de familie, aia cativa prieteni si cu restul aferente. Stiu sentimentul deja, e nasol, dar viata e dura.

Din considerente care nu isi au rostul sa le expun, am vrut sa ma duc la biserica sa aud slujba. Zis si facut: am cautat biserica; dat search pe Google, vazut care e mai aproape si setat in GPS.

Pe la 23:00 a inceput meciul de box Vitali Klitscho VS Francesco Pianeta. In primele 4-5 reprize deja mi l`a pus pe italian pe jos de 2 ori; nu are nicio sansa deci nu pierd nimic daca plec in treaba mea (mai apoi sa aflu ca la facut KO in runda 6; daca mai stateam nitel vedeam tot). Ma imbrac, setez destinatia finala "biserica" si am plecat.

Pe drum, dau de o masina de politie in fata mea si cum la oameni civilizati nu se depaseste ci se merge frumos cu viteza de 50km/h maxim am mers in spatele ei, dubios fiind ca s`a nimerit sa fie pana la destinatie. Pana acolo, diversi erau parcati in locuri neamanejate, cu avariile puse, ca si cum ar astepta pe cineva. Politistul nu a lasat pe absolut nimeni, eventual i`a luat la intrebari ce fac acolo, a aprins beculetele albastre ale girofarului si oamenii au plecat instant. Fara discriminari, tot ce a prins. Cand vreodata si la noi?

In orice caz. Vad pe GPS ca mai am 2-3 sute de metrii; deja era coloana si mergeam incet incet. Imi dau seama ca ajung imediat asa ca incep sa ma uit de loc de parcare. Politistul s`a prins ce se intampla si a intors - cu toate ca erau oameni parcati "aiurea" dar a inteles ca lumea e acolo pentru slujba si locuri de parcare nu sunt pentru toti. Cand vreodata si la noi discernamantul asta intre unii si altii de la un politist? Sau de la altii.. Zis si "ochi ageri" (a se citi lentilele pline de Visine) banghesc un loc de parcare; parchez. In stilul pur romanesc si cu oarecare incantare ca am gasit rapid loc ma dau jos sa bag o pipa.

Aici incepe "distractia". Dintr`o parte un grup de oameni vin spre biserica, si imi dau seama ca dupa 2 saptamani de franceza si engleza intensiv, aud romana; mai apoi altii si altii. Am ajuns unde trebuie. Dar padure fara uscaturi nu exista asa ca nu trece mult si dau si de "compatriotii" nostrii.
Mercedes, anii 80, geamurile lasate la maxim (6 grade afara si tocmai ce plouase) si aud maneaua data la maxim. Nu am putut identifica cantaretul, dar era de aia puturoasa de borât si taiat venele.  Nu ca altele ar fii mai digerabile, dar na. Apoi inca un Mercedes, un bMW, inca unul si altii. Venisera rromanii la slujba..

Dintr`un magazin ies 4 deosebiti: ceafa lata, tricou negru, lant la gat, butoi pe post de burta. Cred ca erau gemeni ca prea semanau toti; de aceeasi mama sigur erau toti cacati. Ii aud: "1000 de euro? ce ma eu stau in banii astia? BAAA vrei sa fac aici ceva?!".
Dar nici pitzipoancele nu erau mai prejos. Imbracate de club, machiate strident, parul valvoi, tocuri de 20. Venisera sa se spovedeasca, in gura cel mai probabil.

Tabloul e completat de motoare turate, clanxoane peste clanxoane si binenteles plecari in tromba ceea ce nu am mai auzit in Bruxelles pana acum de cand am venit.
Termin pipa, ma rusinez in mine ca trebuie sa arunc chistocul pe jos (nu am vazut niciun cos de gunoi la indemana) si ma urc in trocarici. "Du-ma acasa" pe GPS si am plecat.


Serios. Nu ai cum asa ceva. Chiar am crezut ca fiind la mama dracu, oras civilizat, na! se mai prinde ceva si de nespalati. Nimic! M`am simtit ca acasa..
Cum dracu, normal la cap fiind, ai accepta in viata asta sa deschizi granitele pentru specia asta de neanderthal? Astia suntem, atat putem, degeaba o ardem intelectuali, electronisti, IT-isti si alti "isti". Vai de viata noastra cu ce "reclama" ne fac astia pe afara..

Regular day

Te trezesti, te speli, te duci la munca, te intorci acasa.

Ca orice om normal, apt dpdv psihologic, proaspat ajuns acasa, ai vorbi cu cineva despre orice altceva decat work related crap. Si nu`i nici dracu acasa; esti singur. Sucker!
Aprinzi lumina, faci niste galagie si auzi.. In cealalta camera se aude miscare.. vine spre tine.. mai aproape.. tot vine.. si apare in usa. Cu juma` de limba atarnand din gura printre cei 3 dinti scosi din fata, proaspat trezita din somn si cu o privire fuzzy: piqinezul colegilor; o rasa foarte activa de potai mai ales la varsta de 15 ani cat are patrupedu - not.

Serios? Te intampina un caine? O persoana de sex opus nu ar suna mai bine? Daca ma gandesc, cine draq termina munca la ora 17:30 ca mine? Ma duc la 9 jumate si termin dupa 8 ore de dat click`uri. La ora aia 60% din bucuresteni inca sunt la munca (timp in care eu imi aleg in sictir si fara sa ma grabesc locul de parcare potrivit - la ora aia pe alese mai ceva ca la piata), 10% inca dorm ca au fost azi noapte la munca si restul de 20% sunt someri sau "liberi profesionisti" aka "entrepreneur" - nebunie cu rahat + miezul din gogoasa iti dai seama. Deci raspuns final ori un patruped ori somera pe care o intretii, burtoasa de altfel ca nu ai avut bani de prezervativ, saracule.
Cainele tocmai ce a crescut in ochii mei.

In orice caz; te uiti la el si zici sa schimbi 3 vorbe cu stirbul, urat mirositorul, ma-ling-in-fund-si`mi-place` patruped.
- Ce viata de caine! Te doare la bishboaca (e o ea). Te trezesti, ti se da de mancare, cineva iese cu tine la plimbare pana in camp (sa te rupi de inhibitii cu coada pe sus si sa adulmeci noutatile lasate peste zi de canishul de la 4 - nu il mai suportam pe labradorul de peste drum), eventual te mai si mangaie a imbarbatare ca esti constipat si azi ai facut doar shu-shu, iti mai da putin de mancare mai pe seara si te culci iar. Maine e o noua zi. E rau?

Daca stau sa ma gandesc, paduchiosu` iese zilnic in "oras", eu o data pe saptamana si atunci sa ma duc la ABC`ul din colt sa imi iau o supa instant si o bere - ca ghici ce! sunt constipat. Nu mai vorbesc sa ma mangaie si pe mine pe.. cap... cineva.

Top tip of the day: Viata de caine rullllz


O melodie

The real truth

Karma always kicks in when it matters.

Via

Sa ne radem, zic

Pentru ei:

Pentru ele:

Si pentru noi:



Bine, pa!

Am I.. gay ?

Se intampla sa iti lasi ceva in frigider si ajungi sa il uiti acolo, stiti sentimentul nu? Un sos, o bere, orice. Si iti aduci aminte, de cele mai multe ori dupa cateva saptamani, ca e acolo si ti se face pofta. Bine, cel mai probabil a expirat de mult, dar Craciunul trebuie pretuit in fiecare zi, chiar si pentru chestii minore. O bere rece de care am uitat, cat de bun? Te duci blana la frigider si cauti, si cauti, si cauti si nu gasesti nimic.

De ce? Pentru ca ai colegi de apartament. Nu faci recensamant la orice din frigiderul tau si daca au nevoie de ceva pot sa ia fara probleme. Sa fim seriosi, si tu ai luat din frigiderul lor blat, fara sa le zici. Dar, ma enerveaza maxim ca stiu ca mai aveam ceva, putin, orice acolo si acum mi`e pofta, si cu siguranta e ora 2 noaptea si mi`e scarba, lene si frig sa ies sa imi cumpar.

Exemplu: sticla de Jack. O aveam de la Craciun. Am baut din ea de revelion si a mai ramas. Am pus`o in frigider. Ieri, sa beau un pahar, vad ca nu mai e cat stiam eu ca mai e, ci mai putin. Nu imi pun in pahar, dar o pun strategic in frigider (frigiderul meu, ei au al lor - de ce? ca e bine sa ai loc pentru orice, si tu si ei) cat sa imi dau seama daca se misca sticla.

Azi, se face seara, dupa dush, numai bine de un pahar, nu mai plec nicaieri cu masina. Ma duc la frigider si surpriza! sticla nu era la locul ei, si inca un minim 50 ml lipsea. Hm! Pe bune? Adica, nu am nicio problema dar, serios? Te enerveaza cacaturi din astea. Cel putin pe mine ma enerveaza. Coaie, plm, e 70 de ron o sticla de Jack si te tine o saptamana daca esti decent si nu iti pui in cap in fiecare seara. Daca bei un 50 cat sa dormi ca un bebelush si eventual pentru durerea aia din gat, te tine mai mult.. aprox 2 saptamani :)

In semn de protest mi`am pus toata sticla intr`un pahar mai de Cola, 3 cuburi de gheata si am aruncat sticla. Mai am una, dar aia e ceva de dame, in 2 culori, imi scapa denumirea, tot jumate de sticla, Din ce stiu nu ii plac lui astea dulci. Sunt curios daca dispare si din sticla cealata

 In orice caz, revenind la subiectul postului. Am vazut o poza foarte tare pe net; probabil a fost dintr`un stand`up al respectivului comic.

Statistic....
(Sursa :  http://i.imgur.com/P4UY1.jpg)

2013 si atat

Ca sa vezi! Nu a venit apocalipsa si mayasii se rasucesc in pamant.

Anyway, e un nou an, cu siguranta la fel de cacat ca si anteriorul, sau cel de dinaintea lui; pick one, they are all the fucking same.

Intamplari? Au fost. As avea ceva de povestit. Dar sa zicem doar ca, daca nu se intampla sa ma cert, nu se intampla sa vina; daca nu venea, probabil ca ma duceam cand m`a chemat; si daca ma duceam cand m`a chemat cine stie ce aberatie iesea. Sau puteam sa nu ma cert si era toata lumea fericita (cel putin eu, recunosc, cealalta parte a povestii nu o cunosc - inclin sa zic ca ea nu era fericita totusi indiferent)

Oricum viata asta are un sir foarte ciudat de intamplari. Nu cred eu in multe dar nu cumva toate actiunile duc intr`un final predefinit? Cu siguranta, mori, stiu asta, dar sa trecem peste aspectul asta mirobolant. Adica, sentimentul de "eu sunt instanta decizionala in cazul vietii mele" e cumva over-rated. Si daca noi nu prea (nu prea, nu am zis de tot) avem control atunci toata "frumusetea" noastra de viata este un ciclu aleator de intamplari. Dar uneori prea se leaga de zici ca asa s`a vrut sa se intample. It`s just weird. What if....?

Oricum nu ma astept de la nimic de la 2013. Probabil o sa pierd multi bani investiti in diverse lucruri materiale care nu o sa ma incalzeasca noaptea si nici nu o sa imi tina companie.

Ce as vrea? (trebuie sa fii in randul lumii si la miezul noptii, pragul dintre ani, seara magica si alte clisee, trebuie sa iti zic telul pentru anul viitor) Vreau sa fiu indiferent. Ups and downs m`au adus la concluzia ca daca dai 2 bani si te implici egal cu 0. Am auzit niste povesti, in care (fara falsa modestie eu zic ca sunt macar o idee mai rezonabil) un tertz iubit facea.. diverse sa zicem.. si cu toate astea ea statea cu el. Nu de la o fata, de la mai multe. Serios? Fuck it. Si atunci eu de ce dau 110%?

In orice caz, aceleasi aberatii ca acum nu stiu cati ani cand am scris primul post acilea. Si ca sa nu o dam de tot in penibil, sa ne amuzam zic:

Things you can say about ___ but not your girlfriend?